Un clavo jamás sacará otro clavo...

Es una idea que no comparto. Por experiencia propia y porque lo único que logras es lastimar gratuitamente al otro. Uno no puede iniciar una relación mientras tiene a otra persona en la cabeza. Y más injusto aún es que tu pareja no lo sepa, porque en ese barco de seguro el que remará es sólo uno: el nuevo "clavo".


Una vez, Jorge conciente de que yo tenía a otra persona en la cabeza, decidió asumir ese rol de clavo nuevo. Nunca hubo un engaño de por medio, nunca mentí frente a lo que sentía o lo que estaba viviendo. Sabía que iba a remar quizás solo por mucho tiempo. Pero pese a toda esa sinceridad... fue doloroso.
Para mi, porque no podía comenzar a querer verdaderamente a alguien sin haber cerrado el ciclo anterior; pero por sobre todo para él, porq estuvo solo al principio, siempre desde alguna forma fue comparado con el clavo oxidado...por muy malo o inmerecible q fuese ese clavo siempre habrá comparaciones, siempre estará presente entre nosotros... mientras no salga naturalmente de nuestra mente producto de un luto o un cierre de ciclo.

Ahora me he enterado que en mi última "relación" fui ese nuevo clavo. Pero jamás Enrique tuvo la valentía o los pantalones de decirme que en su mente existía otra mujer. Otra que pretendía olvidar. Por eso quizás siempre repetía constantemente que yo iba más adelantada. Y que ésto no tenía futuro. Creo q ahí hubo cobardía.

Obviamente yo estaría más adelantada, porq yo era la que remaba ese bote. Bote al cual él no le puso ningún interés. Simplemente no se pretendía un futuro. Y ni siquiera dió tiempo a que las cosas se pudieran dar de alguna forma. Es posible olvidar en un mes? Sus acciones indican que ni siquiera lo intentó, a las 2 semanas ya estaba cansando de intentarlo. Eso es egoísmo, eso no es intentarlo.

No pretendas que alguien te haga olvidar en un par de semanas. No mientras no perdones y no te perdones. No mientras no completes tu duelo.

Me siento completamente entafada. Porque si yo hubiese tenido la oportunidad de saber que aún estaba en su mente y corazón un amor tan reciente, alguien por el cual él había incluso pensado en casarse hace tan pocos meses... algo tan fuerte, tan arraigado. Jamás, pero jamás me habría inmolado de esa manera. No de forma conciente. Sería una especie de kamikaze, tratar de iniciar una relación con alguien que jamás va a pensar ni compartir junto a ti... porque siempre estará esa otro clavo entremedio de los dos.

Tengo una rabia tan grande... tan grande. Yo pensé que simplemente él tenía susto. Pero así como todos los que hemos tenido amores dolorosos. Pero que huevona más grande!! Jamás tuvo susto... simplemente calló. No fue sincero conmigo, y aún no ha sido sincero con él.

Eso de que uno no debe decepcionarse de las personas porque en realidad es uno el que se pone expectativas a cómo debe funcionar tu pareja, en este caso en particular no se aplica. Porque para no tener expectativas tendría que pensar que todo el mundo es mentiroso y engañador. Q no saben ponerse los pantalones y madurar de una vez por todas. Este dolor me gustaría tanto traspasárselo, pero no puedo; porque no me nace. Pese a todo no puedo desearle mal a nadie. Ni siquiera a él...
Se dice ser un buen amigo. Ni para eso le alcanza. No es malo pensar en uno y su propio bienestar; pero es enfermo llegar al extremo de sólo pensar en uno mismo. Y he descubierto de él que sólo es eso. Y si hace algo por el otro, posiblemente sea por miedo a aparentar ser mezquino, pero al final de cuentas las cosas las hace con una cara de amargura o rabia, que uno no puede agradecer de corazón. Porq al final hace sentir que está incomodando y no que estás siendo ayudado o auxiliado por un amigo.