Split o Viroca!!

Creo que así se llama cuando quedan ya uno o pocos palos para terminar en el bowling.

JM es el último palo, espero.

A veces, se hace necesario sacar gente de tu vida cuando ésta no es más que un motivo más de tristeza en tu vida, y en ningún caso un aporte.

Creo que lo único que me ha aportado JM a mi vida, ha sido la sensación (simplemente la sensación, pues ni siquiera es una seguridad) de serle atractiva de alguna forma.

Hay personas especializadas es ver la paja en el ojo ajeno, y no ven la viga o el tremendo bosque que tienen en el propio.

Así es JM.

Le gusta dar consejos, sobre situaciones muy similares a las suyas, pero no las practica en su propia vida. Padre Gatica... y esa arrogancia y soberbia put... que da rabia!!

Y así es que uno agarra el bolo y lo lanza contra el último palo... split! y se acaban las malas ondas en tu vida.

Algo me falta

No sé bien qué es exactamente.

Siento la necesidad de sentir, simplemente eso. Pero ¿sentir qué?

Con las tonteras que han pasado estas semanas, tengo un abanico de sentimientos a los cuales optar; desde la rabia a la pena, desde la alegría a la tristeza... y sin embargo, mi opción (involuntaria, por lo demás) es una completa desidia.

No me gusta sentir así... siempre siento. Me he descrito siempre con un "siento".

¿Será una respuesta a esos comentarios maliciosos, pelambres gratuitos o acusaciones infundadas que ahora, para no dar pie a ninguna habladuría, simplemente he dejado de expresar sentimiento alguno?

Miento. Sí hay un sentimiento diario, y es la alegría que tengo de ver los ojitos de Branko (mi cachorrito) cuando me despierta o juega conmigo. Aún sea a las 5.30 de la mañana. Aún cuando me saque al patio porque quiere hacer pipi, y hace un frío de los mil demonios.

Para lo demás, no hay nada.

Deja que los perros ladren Sancho! Es señal de que vamos avanzando

Y bueno, ya es inicio del mes de octubre.

Estos días he puesto fin a una situación extraña e injusta, por no decir desagradable; pero no más que eso. Creo que a estas alturas mi piel está curtida. A eso sumado el que ya me habían advertido de ella. De frentón: "ella es loca y manipuladora".

Y dicho y hecho. No le encuentro más explicación que eso. Loca debe estar.

Y como decía doña Margarita (y sus contemporáneas, que saben más por zorra vieja que por diablas), la vida no me saca de una sino para meterme en otra.

Así que si así será la vida, pues venga! Que estamos preparados!

Y si siguen hablando de uno, de la forma que sea... haré como Don Quijote: tranquilidad, que es señal de que avanzamos.

Recuperando ese estado natural en mi

No importa ya todo lo que haya pasado.

Si el proceso duró poco o mucho, o si bien no ha finalizado aún.
Lo importante hoy para quien suscribe, es que al igual como empieza a reflotar el ambiente primaveral en esta parte de la tierra, mi estado natural de existencia ha vuelto a brotar.

Ese estado en el que estoy contenta conmigo, sin necesitar nada más. Sin nada ni nadie del cual depender.

Ese estado en el que disfrutas la vida, como disfrutas una rica siesta en hamaca, una fresca tarde de verano.

Creo que las situaciones penosas, tristes o desconcertantes vividas el año pasado y buena parte de éste (todas y sin excepción alguna)fueron errores garrafales, que no habría cometido si hubiese estado "despierta". Pero, tampoco es algo que me arrepienta. No, porque de seguro que de no haber sido por ellos, el sentimiento que estoy volviendo a disfrutar ahora no habría llegado de esta manera tan clara, serena, sana y gratificante.

Cómo se puede explicar esa felicidad de estar así... simplemente feliz. Sin nada que me bote, sin nada que me encasille o etiquete, sin nadie que quiera decirme qué hacer o no. Cómo explicar esa felicidad de volver a ser quien soy.

Aunque no por ello signifique que me conformo sólo con ello. Porque quiero seguir avanzando. Por mi, como siempre lo hice. Sólo por mi, y por la dicha de disfrutarlo simplemente. Y si a alguien le gustara compartir conmigo, genial; pero si no, mi cuerpo, espíritu y mi cachorrito seguiremos igual de alegres por el mundo.

Ese relajo de despertar, sin nada que te apremie... simplemente disfrutar, conocer y reconocer lo que te va poniendo, la vida y mis decisiones, por delante, sean experiencias nuevas o ya vividas... es que con este estado, todo se ve con un prisma distinto, claro, transparente. y se disfruta mucho mejor!
Eso es lo rico!

Obsequios, amistad y otras desiluciones se venden

Se venden, sí. (bueno, ya quedan pocos)
Porque nuevamente, y por la pelotudez de confiar en alguien he vuelto a caer en una deuda considerable en telefonía, multas por cambios y otros etcéteras.
Habría deseado venir con nada que le recordara.
No soy apegada a lo material, en lo absoluto. Aunque no niego que lo disfruto si alguien lo comparte conmigo. Pero no me vendo por un par de regalos.
Prefiero mil veces el calor humano, el cariño, el respeto que tener en mis manos a un monstruo tecnológico de último modelo.
No hay comparación.
Pero tb estoy conciente de que la necesidad tiene cara de hereje, y no dude en coger "mis regalos" que pudiera vender, desde el momento que supe que debía pagar esa excesiva multa por dejarme llevar por la exagerada confianza en los que se me muestran como amigos. Ingenuidad imprudente, considerando que ya había vivido un episodio similar.
Pero lo que me gustaría vender con mayor apuro, o regalar si alguien lo quiere, es el miedo que cada noche me cubre. El espanto que me sigue cuando me voy a dormir, y temo que ese alguien entre nuevamente a mi cuarto gritando tanta basura como se le puede ocurrir, con esa rabia oculta durante tanto tiempo, por no corresponder de igual forma a sus "afectos" y con unos ojos sangrantes de despecho.
Lamentablemente nunca me conoció. Y no fue porque yo no me haya mostrado como soy. Siempre he sido clara en mis actitudes. Sino simplemente porque se creó en parte una imagen de mi que él tenía ya prefabricada en su cabeza.
Tengo una confusión, porque aún siento un cariño por alguien que me agredió gratuitamente, y por razones que aún no entiendo ni comparto. No hubo maldad ni hay maldad de mi parte. Jamás lo habrá... y de hecho, aún no sale (aunque ahora sí lo quisiera con toda el alma).
Mi pregunta es qué situación más amarga y angustiante debo esperar a que me pase para hacer caso a ese pequeño Pepe Grillo que me dice, de vez en cuando, que esa amistad no es verdadera. Nada es gratuito. Todo cuesta. Si alguien te hace tantos obsequios a razón de nada, precisamente es "algo más" lo que quiere.
Y puede ser que no sea, específicamente, una sana amistad.

Quiero aprender

Quiero aprender a amar con el presente, con los ojos, la cabeza y el corazon.
Quiero aprender a amar con un te quiero, un te amo... y no un "te querré".
Quiero aprender a amar lo que eres, no lo que fuiste o seras.
Quiero aprender a amar sin compromisos, pero sin dejar de involucrarme.
Quiero aprender a amar sin futuro, sin mañana, sin un "para toda la vida".

I wish you love

I wish you bluebirds in the spring

To give your heart a song to sing

And then a kiss,

but more than this

I wish you love

And in July a lemonade

To cool you in some leafy glade

I wish you health

But more than wealth

I wish you love

My breaking heart and I agree

That you and I could never be

So with my best

My very best

I set you free

I wish you shelter from the storm

A cozy fire to keep you warm

But most of all

when snowflakes fall

I wish you love

But most of all

when snowflakes fall

I wish you love

Welcome to USA...

Llevo 3 semanas en Naples, USA, y si bien siento q ya mi viaje ha valido completamente la pena; tb siento como es agotadora la vida en algunos aspectos tan simples, estrictamente necesario tener un auto y la necesidad de muuuuuucha paciencia en este lugar.

No puedo ir a una farmacia o supermercado sin tener que caminar como minimo 40 minutos aproximadamente para tomar un bus que pasa cada 1 hora, en un clima que parece sauna.
O sea, el llegar extenuada al lugar de destino es una caracteristica sine qua non.




Ademas, una vez dentro del supermercado debo poder saber elegir entre las miles de marcas y variedades existentes entre cada producto. Para elegir un cereal me demoro al menos unos 5 a 7 minutos. Si es que tienes claro lo que quieres comer esa semana.

Sabias que tienes distintos tipos de sal, segun lo que vas a comer???!! Sal para las verduras. Sal especial para las "cabritas". Sal para el arroz... sal para masa. No hay simplemente SAL!

Ahora entiendo por que la comida chatarra no es una idea antojadiza, y se ha vuelto una real opcion.
No es menor que uno se estrese solo por el hecho de querer decidir que cresta llevar de comida a casa. Eso sin considerar que hay que pensar que es lo que cocinaremos.

Estoy agotada. Agotada de tener que decidir entre tantas cosas!!!
Azucar... azucar hay por montones... una variedad enorme de azucares que ya aburre. Yo solo busco un azucar normal... la vil y normal azucar. Si. Esa que "engorda".
En Chile con suerte tenemos azucar flor jajaja.
Que decir de la leche!
Cerveza? jajaja eso si que tiene variedades.


Aca se tomaron muy a pecho esto de la libertad de elegir jajaja... me estoy volviendo loca con tanta libertad!

Ir "al centro"

Cuando llegué a Nancagua, una de las primeras cosas que me llamó la atención fue que mi tía mencionó que en la tarde iría "al centro" después de la pega, y si la podían pasar a buscar en auto.
Yo no dije nada, pero me quedó dando vueltas esa frase, ya que Nancagua es rechico como para pensar que había que viajar lejos al ir al centro.
Después, con los días, descubrí que el centro no estaba más allá de 6 ó 5 cuadras desde la casa ¡?!!!

Lo que te demoras en llegar, era lo que yo caminaba, al menos, 5 veces al día (ida y vuelta) cuando trabajaba en el centro de Santiago. Y ¡no me devolvía en taxi!! A patita no más.




Esta semana tenía que ir a San Fernando a hacer varios trámites en Registro Civil, Bancos y Supermercado, y me mencionaron que quedaban lejos, así que debía tomar, además, otro colectivo o micro para llegar a todos esos lados.
Antes de ir revisé dónde había un Banco Santander, ya que era una de las diligencias a hacer.
Buscando la sucursal encontré 2 direcciones. Una quedaba a la altura del 900 de una de las calles principales; la segunda, que estaba señalada como que estaba en el centro, estaba en el número 830 de la misma calle, es decir, no más de 5 minutos caminando de distancia de la otra sucursal!!! Y al ir, comprobé que no eran más de 4 cuadras de distancia (cuadras cortas).
Lo mismo me pasó con la oficina del Registro Civil y el Supermercado. Todo cerca! En la misma manzana. Así da gusto, pienso yo.

Qué miéchica pensará la gente de acá, que se le hace taaaaan dificil caminar para llegar "al centro" y que tiene que tomar taxi, micro o colectivo para no caminar esta distancia.
Si fueran a Santiago, se mueren. Porque para encontrar sólo una micro o locomoción, al menos deben caminar unas cuatro cuadras!

Hombre de verdad, se busca.

Pfff! No entiendo.
Cómo es posible que teniendo treinta y tantos años, mis contemporáneos masculinos no sean maduros!!

Por qué cuesta tanto encontrar un hombre hecho y derecho, que sepa lo que quiere en la vida, que actúe conforme a eso, que respete y se haga respetar y además no vea a las mujeres como si sólo quisieran cazarlo (al menos no es mi caso).
He tenido 3 propuestas de matrimonio (no es menor) y a todas he dicho que no, y no me enorgullezco de ello.

Pero es que al menos, no veo el matrimonio como un fin último. Es un compromiso serio, que no hay que tomarse a la ligera ni como algo que viene por el orden consecutivo de las cosas. Y aún hay que pensarlo más, cuando la persona que sería tu compañero de vida no tiene una visión muy clara de lo que significa esta Institución, salvo el entretenido hecho que se hará una fiesta.

Mmmm... debe haber alguien por ahí. Ni siquiera para tenerlo como pareja, sino al menos como un amigo.

Dónde está? Ése es el problema... habrá que viajar???

PD: La foto sólo es referencial XD

Como duele

Duele...
Y lo "divertido" es que duele desde hace años. Y hace 1 que ya no "debería" doler, porq no estás conmigo.
Estoy viviendo ahora cerca del mismo lugar en el que hace 2 años me vine a vivir definitivamente contigo.

Hmm! "Definitivamente". Que absurda suena hoy esa palabra. Ese "definitivamente" duró tan sólo un par de meses, gracias a ti. Y a mi, por aguantarlo, por permitirte hacerlo sin decir nada.

Porque lo que hacías cada día, dolía.
Cada grito, cada silencio.
Sentir el frío acostada junto a tu cuerpo.
Verte indolente, distante... acercarme y sentir tu rechazo. Dolía... Duele. Aún duele.

Pero fue bueno, en cierta forma. Dentro del dolor pude contemplarte en toda esa mezquina dimensión.
Pude ver lo cobarde que fuiste, al dejar que fuera yo la que decidiera partir. Cuando, en definitiva, habías decidido partir desde hace mucho tiempo, y yo simplemente estaba viviendo una relación que ya no existía.
Quisiste quedar como el malo de la película para mi. Pero la víctima frente a los otros.
Pero no te diste cuenta que con tu actuar, trajiste algo importantísimo para mi.
Sentirme amada por primera vez. Aunque esa persona ya no esté junto a mi, me amó y se dedicó a cuidarme esos días, lo que tú no pudiste ni quisiste hacer durante varios años.
Sólo lamento no haber podido estar dispuesta a su amor, porque huevonamente seguía sufriendo por ti.

Nada, nada es definitivo.
Ni siquiera esta vuelta. No sé exactamente qué hago acá, pero sí sé que ahora es por mi. No por una relación ni por salvar un amor, o por ti.
Es sólo para que mi vida tenga una proyección más allá del simplemente levantarme "mañana".

No me importa quedar como villana o víctima.
Me importa olvidarte definitivamente de una vez, y sacarme todo este dolor que me trajiste.
Aprender, pero dejando atrás este desgarrador sentimiento.
Porque de verdad... aún duele.

PD: Odio a Arjona. Pero más odio, cuando sus letras encuentran mis sentimientos.

Mi hijo perruno

Ha sido el mejor regalo que me he hecho en la vida.
Es como mi hijo, duerme conmigo, busca abrigo y cariño de su "mamá", regalonea y es regaloneado por montones.
Aprendo de él. A observarlo y descubrir sus necesidades... y él aprende un poquito de mi.

Llegó cuando tenía poco más de 2 meses, y ahora está pronto a cumplir sus 5 meses.
"Marca" como dice mi padre: Bichón Maltés...
Quién es?: Mi bebé Branko.


Me tiene completamente fascinada y embobada.

Actualizar...

Tantas cosas han cambiado. Tantas nuevas han nacido... es necesario actualizar...




Mientras tanto busco el tiempo para hacerlo. Estoy segura que por algún está... en algún lado lo dejé.

Apreciaciones erradas

No me hieren vacíos, ni ausencias.

No me hieren silencios ni desvíos.

Sí, y sólo sí,
muerden, a veces, con ese hablar cruel,
ese actuar insensibles,
esas miradas despectivas,
creyendo que con eso
desalojarán el supuesto amor enloquecido
que aún mantendría en mi corazón.

¡Qué errada apreciación de mi sentir!
No es por desmerecerlos, pero se han hecho una expectativa demasiada alta en relación al objeto de mi nostalgia.




No es el uno ni es el otro.
Si bien, ambos fueron importantes en mi vida; mi melancolía es de aquél que está en medio de la línea de sus historias, quien muy poco se dejó ver y sin embargo fue el más grande y hermoso de todos.
Aquél que, a pesar de no poder seguir también amándome, jamás tuvo la vileza de humillarme.
Aquél cuyo intento fue, aunque a través de unas pocas palabras, que nunca mi pena fuera por frases hirientes mal expresadas.

Es aquél quien vive a kilómetros de distancia, pero que en el mapa de mi vida no ocupa más allá que el trazado de una página.

Él es mi pero.
Él es mi por qué.
Él es mi amor sin respuestas.
Él es mi corazón sin pies ni cabeza.

¿Vosotros?
Vosotros soís apenas unas notas a pie de página.
Importantes para mencionarlos, pero sólo por buena crianza.