Algarrobo es una zona ya familiar para mi. Mis veranos, la mayoría se han disfrutado ahí. Todos los recuerdos de lo vivido ahí son gratificantes. De relajo, amistad, amor, cariño... un lugar donde generalmente voy a reponer energías.
Pero desde hace poco más de una semana (creo, porq en realidad no llevo cuenta) tiene otro significado más. Lo retorcido y despreciable que puede llegar a tornar la actitud de un ser humano.
No tengo palabras para describir lo miserable y lastimada que puede sentirse ser el objeto de una apuesta. Sin embargo no me siento así. Creo que ya no cabe más asombro en mi respecto a Enrique. Junto con muchas otras cosas que quizá nunca hubiese querido escuchar, supe que aquél viaje al cuál lo había invitado en Algarrobo, para descansar en fiestas patrias, simplemente para él sólo fue parte de una apuesta.
Sí, así no más, yo era el objeto de una apuesta entre 3 amigos: Si salía "brillo", Enrique debía pagar un asado.
Yo en ese tiempo le amaba, debo reconocerlo. Aunque tb hay que reconocer que amaba lo poco o nada que creía saber de él. Pero amar en el sentido verdadero. Querer que fuera feliz. Como fuera. Obvio que prefería que conmigo; pero si no, me contentaba verlo feliz. Y más de alguna vez se lo dije. (Nunca lo hagan, el decirlo)
Lo invité con todo pagado. Él aceptó gustoso y de paso señaló que era bueno porque se "había gastado su presupuesto" el fin de semana anterior en la nieve.
Yo me preocupé por él. Q lo pasara bien, que se sintiera cómodo. Q no gastara lo que no tenía (pagó algunas cosas tb, no puede ser todo malo). Q disfrutaramos realmente ese fin de semana, porq ése era el objetivo del viaje. Descansar de Santiago y disfrutar de una buena compañía, y regalonear... y nada más que eso. Y realmente fue un buen fin de semana. Rico, descansado, agradable, regaloneado... tb agregaría que había conocido a Enrique con mayor profundidad, pero eso ya no corre; porq no sé si es así.
Pero pese a eso, para mi no trae malos recuerdos. Al contrario... son bien gratos, sea con quien sea la persona con quien los viví... uf!
Nunca hubo presupuesto.
Nunca hubo FIN DE SEMANA anterior en la nieve.
Sólo la invitación de nuestra amiga en común (también con todos los gastos pagados) para pasar EL día en la nieve con los niños de ella y un amigo más.
Bueno... no pagó el asado. Pero no porque no le salió "brillo"; sino porq le mintió a ella. Claro que después le reconoció q yo (supuestamente) había estado "tan ofrecida"!.. "tan encima"... "tan regalada"...que le salió "brillo".
Ahhhhh! Si fuera así yo... no sería quizás precisamente con él con quien saldría. Y mucho menos la que le pagaría el viaje! jajaja Sería obviamente yo la invitada. Y por último, habría pagado el famoso asado si el se cagaba con pagarlo.
Pero nop... soy más a la antigua. Soy más enamorada y romantica. Si pasó algo fue porque le quería. En fin, soy más huevona.
De hecho él no había cumplido tampoco con otro trato con ella. Decirme que lo de él era sólo un juego.
No me dijo eso. Me dijo que estaba abierto a las posibilidades, que igual no estaba seguro de lo que quería.
Nada que ver con lo que realmente sentía!... Obviamente, un mensaje así uno puede tranquilamente tomarlo como un "podría ser" poh, o no?.
Claro, a él le convenía, porque vendrían más invitaciones quizás. Y más invitaciones a ese "hotel de lujo" al cual yo (supuestamente) le había invitado, según comentó a ella después.
Nop... lamentablemente esa vez no pude reservar en el hotel. Sólo una residencial sencilla. Muy linda. Recomendable completamente. Pero sencilla.
A lo mejor no es tan lamentable... me salvé de no haber sacado más plata. Pero que quede claro algo. En caso alguno saco en cara que gasté en él. Yo lo hice con gusto y no me arrepiento.
Lo que me espanta y deja perpleja, es todo lo sucio que él escondió ese grato fin de semana. No puedo describir lo que siento respecto a esta situación, porque simplemente no siento nada o no sé qué sentir.
No hay lágrimas, no hay llanto desgarrador, ni victimización. NADA. Salvo el asco que me da que alguien te ponga en esa circunstancia.
Después de escuchar la forma patética en que se ha convertido Enrique durante su vida... y q todo lo que me ha dicho de él y su vida ha sido mentira... no puedo sino tener sólo lástima de aquél ser humano.
El hecho de haber escuchado ésto y todo lo demás fue producto de que esta amiga es muy muy sincera. Ufff. A veces demasiado. Pero eso es bueno, igual se agradece. Nos conocimos porque él le hablaba de mi. No sé bien de qué, pero le hablaba. Y ella quizo conocerme. Yo tóntamente le comenté a él sobre este interés en ella, como pidiendole permiso. Q brutalidad!
Ella estuvo de cumpleaños hace muy poco, y en una llamada q le hice para saludarla y desearle un buen día, me cuenta que está super triste por muchos hechos que habían pasado en la semana y tb ese mismo día y si la podía acompañar a almorzar. Como andaba en el sector y tenía que almorzar tb ¡qué mejor que con una amiga! y así hablar con ella para distraerla o para que se desahogara. Rico!
Hablamos de su día, de las cosas que la ponían triste, de los bonitos momentos en su nuevo trabajo. Por deformación profesional tb hablamos del caso que le llevo jajaja. Y en eso sale a la palestra una de las cosas que la tenía decepcionada. La situación de su hija menor y el compromiso que había adquirido El susodicho con ella. Bueno, obviamente tratamos de ver el lado positivo de las cosas. Quizá mucho compromiso evitaba cumplir con lo pactado. O quizás no, y sólo mantenía su enojo con ella por un asunto de un auto. No sé. Y dentro de eso, no entendía por qué si sabía y decía que él se comportaba de esta forma tan obsesiva al principio y tan desinteresada después, había permitido ese riesgo con la pequeña. Ella me respondió lo importante que es él para la chiquitita.
Yo opiné que era lógico, si había vivido con ella la mayor parte de su crecimiento. Que en cierta forma al estar conviviendo con ella, para la chiquitita se había convertido en padre. Y ahí... esa frase, ese momento permitió q comenzaran a caer mitos y más mitos, cual fichas de dominó.
Nunca vivió con ella. Se quedaba de vez en cuando. Nunca formaron una casa, ella armó sola su casa con lo que le quedaba de la anterior relación. El se fue quedando de a poco y ella se vió obligada a dejarle un espacio en el armario.
Nunca hubo un "me marché y le dejé todo, hasta la cama", como me dijo (la cama matrimonial siempre fue de ella). Algo que yo sí había hecho con mi anterior pareja y posiblemente para igualar condiciones lo había inventado así. Qué se yo!
Ella tb me contó q lo mantenía porq él no ponía un peso en su casa, pese a que se consumía "un refrigerador entero". Y que su hijo reclamaba porque él nunca ponía el "cheque".
Uf!!! que fuerte!! Y así muchas cosas que realmente yo sólo escuchaba pasmada. No quería escuchar, pero ya estaba ahí.
O sea, toda esa parada de buen padre de familia que había sido con los chiquititos, de lo protector que había sido con ella cuando vivieron juntos, de lo invertido en la casa que armaron juntos... todito... patrañas! Todo un cuanto hay de mentirillas. Ahí se nos hizo click el por qué no quería que nosotras nos juntáramos. Claro, no coincidían las historias... y a través de ella conocería la verdadera vida o, más bien, al verdadero Enrique.
Bueno, al verme ella sentir todavía un poco de cariños y lástima por E, me cantó las cosas claritas para que supiera que la persona de la cual todavía le tenía aprecio no era tal cual como se vendió. Por que esa es la palabra "Se Vendió". O Me vendió la pomada. Y yo le compré. Acá la responsabilidad la tiene cada cual. La mía, es haber creído a ciegas. No responsabilizo de las mentiras que me tragué. Porque eso lo hice solita.
Jamás había entendido cuando ella me decía que un huevón de 35 años que todavía vive con la mamá no puede tener las cosas claras... Yo siempre defendía.
Claro ahora ahí pregunté. Porque yo sabía que vive con la mamá para acompañarla, ayudarla en el pago de algunas cuentas y ocupar esa casa que estaba casi abandonada.
Naaaaada! Nop. Él vive DE su madre. De la mensualidad que su padre le da a su madre y ella comparte con este "personaje". Además nunca había vivido solo. Nunca ha salido de su casa. No sé si recordará toda las historias que me inventó sobre este romance... y quizás de cuantos más. Pero, ahora, no me interesa saberlo en realidad.
Por qué escribirlo... porq necesito vomitarlo... porq se lo conté a un amigo y parece que no ayudó mucho en el desahogo jajaja. (Eso va para ti Harlan).
Lo más "divertido" de todo ésto, es que yo nunca le amé por lo que tenía o lo exitoso que supuestamente era. Primero, nunca pensé que tuviera algo. Segundo nunca lo vi taaaaaan exitoso. Yo le amé por como era, por cómo sonreía, por cómo me acogió al comienzo. Al conocernos. A lo tímido que se veía.
Cómo les dije a unos compañeros algunas vez. Él podría tener una carreta debajo de un puente y aún así lo eligiría. Me había dado cuenta de que no tenía mucho dinero. Porq siempre cargaba el auto con poquito. Traté siempre de comer en lugares baratos o en su casa, para que no gastara. Sabía que lo que ganaba le costaba. (bueno, ahora es lo que le daba su madre).
Pero lo que más me gustaba de él... era esa forma en que trabajaba y echaba adelante un proyecto, una empresa que es redifícil de levantar. Que creía en ella y le ponía todo su empeño. Todo su empuje, así tuviera que estar días y noches enteras de largo para sacarla adelante. Que pese a su "timidez", tenía que enfrentarse a las personas... a ese mundo que le tiene miedo, pero que por su empresa enfrentaba cualquier cosa. Esa pasión... es lo que me enamoró de él.
Pero como todo ha sido mentira, ya ni sé si eso tb es verdad. La persona que conocí, realmente no existe. Ni su alma siquiera.
Y quizás a cuántas personas más ha contado historias. De cuantas mentiras más seguirá atrapado.
Pero eso ya no es mi tema. No es mi historia. No es mi cuento.
Yo no tengo nada que esconder. Soy y me mantendré sincera. Así voy tranquila por la vida. Siempre. Aunque pasen estas cosas.
