...se cruzan ciertas frases e ideas en mi mente a las que necesito darles existencia; aparecen situaciones que me provocan alegrías, tristezas, nostalgias...
Quiero aprender a amar con el presente, con los ojos, la cabeza y el corazon. Quiero aprender a amar con un te quiero, un te amo... y no un "te querré". Quiero aprender a amar lo que eres, no lo que fuiste o seras. Quiero aprender a amar sin compromisos, pero sin dejar de involucrarme. Quiero aprender a amar sin futuro, sin mañana, sin un "para toda la vida".
Llevo 3 semanas en Naples, USA, y si bien siento q ya mi viaje ha valido completamente la pena; tb siento como es agotadora la vida en algunos aspectos tan simples, estrictamente necesario tener un auto y la necesidad de muuuuuucha paciencia en este lugar.
No puedo ir a una farmacia o supermercado sin tener que caminar como minimo 40 minutos aproximadamente para tomar un bus que pasa cada 1 hora, en un clima que parece sauna. O sea, el llegar extenuada al lugar de destino es una caracteristica sine qua non.
Ademas, una vez dentro del supermercado debo poder saber elegir entre las miles de marcas y variedades existentes entre cada producto. Para elegir un cereal me demoro al menos unos 5 a 7 minutos. Si es que tienes claro lo que quieres comer esa semana.
Sabias que tienes distintos tipos de sal, segun lo que vas a comer???!! Sal para las verduras. Sal especial para las "cabritas". Sal para el arroz... sal para masa. No hay simplemente SAL!
Ahora entiendo por que la comida chatarra no es una idea antojadiza, y se ha vuelto una real opcion. No es menor que uno se estrese solo por el hecho de querer decidir que cresta llevar de comida a casa. Eso sin considerar que hay que pensar que es lo que cocinaremos. Estoy agotada. Agotada de tener que decidir entre tantas cosas!!! Azucar... azucar hay por montones... una variedad enorme de azucares que ya aburre. Yo solo busco un azucar normal... la vil y normal azucar. Si. Esa que "engorda". En Chile con suerte tenemos azucar flor jajaja. Que decir de la leche! Cerveza? jajaja eso si que tiene variedades.
Aca se tomaron muy a pecho esto de la libertad de elegir jajaja... me estoy volviendo loca con tanta libertad!
Cuando llegué a Nancagua, una de las primeras cosas que me llamó la atención fue que mi tía mencionó que en la tarde iría "al centro" después de la pega, y si la podían pasar a buscar en auto. Yo no dije nada, pero me quedó dando vueltas esa frase, ya que Nancagua es rechico como para pensar que había que viajar lejos al ir al centro. Después, con los días, descubrí que el centro no estaba más allá de 6 ó 5 cuadras desde la casa ¡?!!!
Lo que te demoras en llegar, era lo que yo caminaba, al menos, 5 veces al día (ida y vuelta) cuando trabajaba en el centro de Santiago. Y ¡no me devolvía en taxi!! A patita no más.
Esta semana tenía que ir a San Fernando a hacer varios trámites en Registro Civil, Bancos y Supermercado, y me mencionaron que quedaban lejos, así que debía tomar, además, otro colectivo o micro para llegar a todos esos lados. Antes de ir revisé dónde había un Banco Santander, ya que era una de las diligencias a hacer. Buscando la sucursal encontré 2 direcciones. Una quedaba a la altura del 900 de una de las calles principales; la segunda, que estaba señalada como que estaba en el centro, estaba en el número 830 de la misma calle, es decir, no más de 5 minutos caminando de distancia de la otra sucursal!!! Y al ir, comprobé que no eran más de 4 cuadras de distancia (cuadras cortas). Lo mismo me pasó con la oficina del Registro Civil y el Supermercado. Todo cerca! En la misma manzana. Así da gusto, pienso yo.
Qué miéchica pensará la gente de acá, que se le hace taaaaan dificil caminar para llegar "al centro" y que tiene que tomar taxi, micro o colectivo para no caminar esta distancia. Si fueran a Santiago, se mueren. Porque para encontrar sólo una micro o locomoción, al menos deben caminar unas cuatro cuadras!
Pfff!No entiendo. Cómo es posible que teniendo treinta y tantos años, mis contemporáneos masculinos no sean maduros!!
Por qué cuesta tanto encontrar un hombre hecho y derecho, que sepa lo que quiere en la vida, que actúe conforme a eso, que respete y se haga respetar y además no vea a las mujeres como si sólo quisieran cazarlo (al menos no es mi caso). He tenido 3 propuestas de matrimonio (no es menor) y a todas he dicho que no, y no me enorgullezco de ello.
Pero es que al menos, no veo el matrimonio como un fin último.Es un compromiso serio, que no hay que tomarse a la ligera ni como algo que viene por el orden consecutivo de las cosas.Y aún hay que pensarlo más, cuando la persona que sería tu compañero de vida no tiene una visión muy clara de lo que significa esta Institución, salvo el entretenido hecho que se hará una fiesta.
Mmmm... debe haber alguien por ahí. Ni siquiera para tenerlo como pareja, sino al menos como un amigo.
Dónde está? Ése es el problema... habrá que viajar???
Duele... Y lo "divertido" es que duele desde hace años. Y hace 1 que ya no "debería" doler, porq no estás conmigo. Estoy viviendo ahora cerca del mismo lugar en el que hace 2 años me vine a vivir definitivamente contigo.
Hmm! "Definitivamente". Que absurda suena hoy esa palabra. Ese "definitivamente" duró tan sólo un par de meses, gracias a ti. Y a mi, por aguantarlo, por permitirte hacerlo sin decir nada.
Porque lo que hacías cada día, dolía. Cada grito, cada silencio. Sentir el frío acostada junto a tu cuerpo. Verte indolente, distante... acercarme y sentir tu rechazo. Dolía... Duele. Aún duele.
Pero fue bueno, en cierta forma. Dentro del dolor pude contemplarte en toda esa mezquina dimensión. Pude ver lo cobarde que fuiste, al dejar que fuera yo la que decidiera partir. Cuando, en definitiva, habías decidido partir desde hace mucho tiempo, y yo simplemente estaba viviendo una relación que ya no existía. Quisiste quedar como el malo de la película para mi. Pero la víctima frente a los otros. Pero no te diste cuenta que con tu actuar, trajiste algo importantísimo para mi. Sentirme amada por primera vez. Aunque esa persona ya no esté junto a mi, me amó y se dedicó a cuidarme esos días, lo que tú no pudiste ni quisiste hacer durante varios años. Sólo lamento no haber podido estar dispuesta a su amor, porque huevonamente seguía sufriendo por ti.
Nada, nada es definitivo. Ni siquiera esta vuelta. No sé exactamente qué hago acá, pero sí sé que ahora es por mi. No por una relación ni por salvar un amor, o por ti. Es sólo para que mi vida tenga una proyección más allá del simplemente levantarme "mañana".
No me importa quedar como villana o víctima. Me importa olvidarte definitivamente de una vez, y sacarme todo este dolor que me trajiste. Aprender, pero dejando atrás este desgarrador sentimiento. Porque de verdad... aún duele.
PD: Odio a Arjona. Pero más odio, cuando sus letras encuentran mis sentimientos.
Ha sido el mejor regalo que me he hecho en la vida. Es como mi hijo, duerme conmigo, busca abrigo y cariño de su "mamá", regalonea y es regaloneado por montones. Aprendo de él. A observarlo y descubrir sus necesidades... y él aprende un poquito de mi.
Llegó cuando tenía poco más de 2 meses, y ahora está pronto a cumplir sus 5 meses. "Marca" como dice mi padre: Bichón Maltés... Quién es?: Mi bebé Branko.
Sí, y sólo sí, muerden, a veces, con ese hablar cruel, ese actuar insensibles, esas miradas despectivas, creyendo que con eso desalojarán el supuesto amor enloquecido que aún mantendría en mi corazón.
¡Qué errada apreciación de mi sentir! No es por desmerecerlos, pero se han hecho una expectativa demasiada alta en relación al objeto de mi nostalgia.
No es el uno ni es el otro. Si bien, ambos fueron importantes en mi vida; mi melancolía es de aquél que está en medio de la línea de sus historias, quien muy poco se dejó ver y sin embargo fue el más grande y hermoso de todos. Aquél que, a pesar de no poder seguir también amándome, jamás tuvo la vileza de humillarme. Aquél cuyo intento fue, aunque a través de unas pocas palabras, que nunca mi pena fuera por frases hirientes mal expresadas.
Es aquél quien vive a kilómetros de distancia, pero que en el mapa de mi vida no ocupa más allá que el trazado de una página.
Él es mi pero. Él es mi por qué. Él es mi amor sin respuestas. Él es mi corazón sin pies ni cabeza.
¿Vosotros? Vosotros soís apenas unas notas a pie de página. Importantes para mencionarlos, pero sólo por buena crianza.
Debo reconocer que estoy un poco chata de que me hablen de Enrique. No porq me haya aburrido de él. En realidad, ahora no me provoca ni aburrimiento. Sino, simplemente porque no me gusta que me hablen de si alguien se porta mal, es egoista o se desquita con sus amigos cuando éstos no tienen tiempo para él. No sé si es verdad, y en realidad no me interesa descubrirlo por ahora. Hay otras cosas importantes que hacer por mi vida que andar averiguando si es cierto toda esas cosas que se dice de él. No por ahora. Creo que algún día, puede ser. Porq nadie merece ser condenado sin esa "bilateralidad de la audiencia". Todos tienen derecho a ese beneficio de la duda. A ser "escuchado". Si es que se tiene el interés de ser escuchado. Aunque si me pongo a atar cabos a la rápida, resulta poco probable que se desmienta; sin embargo puedo descubrir razones que jamás se me hubiesen ocurrido. Eso lo hace interesante, pero no por ahora... quizás en un par de meses o años más. Qué se yo. Pero por ahora no me interesa si fulanito prestó el auto y después se arrepintió. Si le salió brillito con la mina del día ( o de la noche) y que se la llevó a la casa de la mamá a endulzarle la píldora, para que le saliera "revolcón" en la noche. Como un "adelanto de noche buena".
No es bueno saberlo. No, porq de alguna forma duele y apena (en el sentido de vergüenza) que una persona a la cual estimas a pesar de todo, tenga ese nivel de promiscuidad; y por otro lado, porq el que te cuenten todo lo que hace o deshace, a mi por lo menos ya no me interesa; además que forma parte de una intimidad que no necesita ser más propagada de lo que él ya ha suficientemente propagado como trofeo... creo.
Sí me da pena por la mujer. Ojalá ella no cometa el mismo error, y no se enamore. Que aprenda a descifrar esas palabras medias complicadas y medias elucubradas de entender y descubra que sólo es eso. Un "brillito" como dice la M.Jose.
Espero, que este hablar de este personaje se acabe luego... me da cosa decirselo a MJose, porq sé que de alguna forma ella se desahoga.Y a mi, más que el aburrimiento, no me causa mayor conmoción.
Que sabias palabras de mi amigo Oscar en su momento: "aborta, aborta.!.. esa no es una buena relación ni amistad". Pucha si lo hubiera escuchado. Pero en fin, de los errores se adquiere experiencia y de los "te lo dije" se aprende a agachar el moño.
PD: 2010, la respuesta es simple, se elimina a ambas de tu vida :P
