Un descanso en Algarrobo: regalo almohada por mala consejera.

Algarrobo es una zona ya familiar para mi. Mis veranos, la mayoría se han disfrutado ahí. Todos los recuerdos de lo vivido ahí son gratificantes. De relajo, amistad, amor, cariño... un lugar donde generalmente voy a reponer energías.

Pero desde hace poco más de una semana (creo, porq en realidad no llevo cuenta) tiene otro significado más. Lo retorcido y despreciable que puede llegar a tornar la actitud de un ser humano.

No tengo palabras para describir lo miserable y lastimada que puede sentirse ser el objeto de una apuesta. Sin embargo no me siento así. Creo que ya no cabe más asombro en mi respecto a Enrique. Junto con muchas otras cosas que quizá nunca hubiese querido escuchar, supe que aquél viaje al cuál lo había invitado en Algarrobo, para descansar en fiestas patrias, simplemente para él sólo fue parte de una apuesta.
Sí, así no más, yo era el objeto de una apuesta entre 3 amigos: Si salía "brillo", Enrique debía pagar un asado.


Yo en ese tiempo le amaba, debo reconocerlo. Aunque tb hay que reconocer que amaba lo poco o nada que creía saber de él. Pero amar en el sentido verdadero. Querer que fuera feliz. Como fuera. Obvio que prefería que conmigo; pero si no, me contentaba verlo feliz. Y más de alguna vez se lo dije. (Nunca lo hagan, el decirlo)

Lo invité con todo pagado. Él aceptó gustoso y de paso señaló que era bueno porque se "había gastado su presupuesto" el fin de semana anterior en la nieve.
Yo me preocupé por él. Q lo pasara bien, que se sintiera cómodo. Q no gastara lo que no tenía (pagó algunas cosas tb, no puede ser todo malo). Q disfrutaramos realmente ese fin de semana, porq ése era el objetivo del viaje. Descansar de Santiago y disfrutar de una buena compañía, y regalonear... y nada más que eso.

Y realmente fue un buen fin de semana. Rico, descansado, agradable, regaloneado... tb agregaría que había conocido a Enrique con mayor profundidad, pero eso ya no corre; porq no sé si es así.

Pero pese a eso, para mi no trae malos recuerdos. Al contrario... son bien gratos, sea con quien sea la persona con quien los viví... uf!

Nunca hubo presupuesto.

Nunca hubo FIN DE SEMANA anterior en la nieve.

Sólo la invitación de nuestra amiga en común (también con todos los gastos pagados) para pasar EL día en la nieve con los niños de ella y un amigo más.

Bueno... no pagó el asado. Pero no porque no le salió "brillo"; sino porq le mintió a ella. Claro que después le reconoció q yo (supuestamente) había estado "tan ofrecida"!.. "tan encima"... "tan regalada"...que le salió "brillo".
Ahhhhh! Si fuera así yo... no sería quizás precisamente con él con quien saldría. Y mucho menos la que le pagaría el viaje! jajaja Sería obviamente yo la invitada. Y por último, habría pagado el famoso asado si el se cagaba con pagarlo.
Pero nop... soy más a la antigua. Soy más enamorada y romantica. Si pasó algo fue porque le quería. En fin, soy más huevona.

De hecho él no había cumplido tampoco con otro trato con ella. Decirme que lo de él era sólo un juego.
No me dijo eso. Me dijo que estaba abierto a las posibilidades, que igual no estaba seguro de lo que quería.

Nada que ver con lo que realmente sentía!... Obviamente, un mensaje así uno puede tranquilamente tomarlo como un "podría ser" poh, o no?.
Claro, a él le convenía, porque vendrían más invitaciones quizás. Y más invitaciones a ese "hotel de lujo" al cual yo (supuestamente) le había invitado, según comentó a ella después.

Nop... lamentablemente esa vez no pude reservar en el hotel. Sólo una residencial sencilla. Muy linda. Recomendable completamente. Pero sencilla.
A lo mejor no es tan lamentable... me salvé de no haber sacado más plata. Pero que quede claro algo. En caso alguno saco en cara que gasté en él. Yo lo hice con gusto y no me arrepiento.


Lo que me espanta y deja perpleja, es todo lo sucio que él escondió ese grato fin de semana.

No puedo describir lo que siento respecto a esta situación, porque simplemente no siento nada o no sé qué sentir.

No hay lágrimas, no hay llanto desgarrador, ni victimización. NADA. Salvo el asco que me da que alguien te ponga en esa circunstancia.

Después de escuchar la forma patética en que se ha convertido Enrique durante su vida... y q todo lo que me ha dicho de él y su vida ha sido mentira... no puedo sino tener sólo lástima de aquél ser humano.

El hecho de haber escuchado ésto y todo lo demás fue producto de que esta amiga es muy muy sincera. Ufff. A veces demasiado. Pero eso es bueno, igual se agradece. Nos conocimos porque él le hablaba de mi. No sé bien de qué, pero le hablaba. Y ella quizo conocerme. Yo tóntamente le comenté a él sobre este interés en ella, como pidiendole permiso. Q brutalidad!

Ella estuvo de cumpleaños hace muy poco, y en una llamada q le hice para saludarla y desearle un buen día, me cuenta que está super triste por muchos hechos que habían pasado en la semana y tb ese mismo día y si la podía acompañar a almorzar. Como andaba en el sector y tenía que almorzar tb ¡qué mejor que con una amiga! y así hablar con ella para distraerla o para que se desahogara. Rico!

Hablamos de su día, de las cosas que la ponían triste, de los bonitos momentos en su nuevo trabajo. Por deformación profesional tb hablamos del caso que le llevo jajaja. Y en eso sale a la palestra una de las cosas que la tenía decepcionada. La situación de su hija menor y el compromiso que había adquirido El susodicho con ella. Bueno, obviamente tratamos de ver el lado positivo de las cosas. Quizá mucho compromiso evitaba cumplir con lo pactado. O quizás no, y sólo mantenía su enojo con ella por un asunto de un auto. No sé. Y dentro de eso, no entendía por qué si sabía y decía que él se comportaba de esta forma tan obsesiva al principio y tan desinteresada después, había permitido ese riesgo con la pequeña. Ella me respondió lo importante que es él para la chiquitita.

Yo opiné que era lógico, si había vivido con ella la mayor parte de su crecimiento. Que en cierta forma al estar conviviendo con ella, para la chiquitita se había convertido en padre. Y ahí... esa frase, ese momento permitió q comenzaran a caer mitos y más mitos, cual fichas de dominó.

Nunca vivió con ella. Se quedaba de vez en cuando. Nunca formaron una casa, ella armó sola su casa con lo que le quedaba de la anterior relación. El se fue quedando de a poco y ella se vió obligada a dejarle un espacio en el armario.
Nunca hubo un "me marché y le dejé todo, hasta la cama", como me dijo (la cama matrimonial siempre fue de ella). Algo que yo sí había hecho con mi anterior pareja y posiblemente para igualar condiciones lo había inventado así. Qué se yo!
Ella tb me contó q lo mantenía porq él no ponía un peso en su casa, pese a que se consumía "un refrigerador entero". Y que su hijo reclamaba porque él nunca ponía el "cheque".
Uf!!! que fuerte!! Y así muchas cosas que realmente yo sólo escuchaba pasmada. No quería escuchar, pero ya estaba ahí.

O sea, toda esa parada de buen padre de familia que había sido con los chiquititos, de lo protector que había sido con ella cuando vivieron juntos, de lo invertido en la casa que armaron juntos... todito... patrañas! Todo un cuanto hay de mentirillas. Ahí se nos hizo click el por qué no quería que nosotras nos juntáramos. Claro, no coincidían las historias... y a través de ella conocería la verdadera vida o, más bien, al verdadero Enrique.

Bueno, al verme ella sentir todavía un poco de cariños y lástima por E, me cantó las cosas claritas para que supiera que la persona de la cual todavía le tenía aprecio no era tal cual como se vendió.

Por que esa es la palabra "Se Vendió". O Me vendió la pomada. Y yo le compré. Acá la responsabilidad la tiene cada cual. La mía, es haber creído a ciegas. No responsabilizo de las mentiras que me tragué. Porque eso lo hice solita.

Jamás había entendido cuando ella me decía que un huevón de 35 años que todavía vive con la mamá no puede tener las cosas claras... Yo siempre defendía.

Claro ahora ahí pregunté. Porque yo sabía que vive con la mamá para acompañarla, ayudarla en el pago de algunas cuentas y ocupar esa casa que estaba casi abandonada.

Naaaaada! Nop. Él vive DE su madre. De la mensualidad que su padre le da a su madre y ella comparte con este "personaje". Además nunca había vivido solo. Nunca ha salido de su casa. No sé si recordará toda las historias que me inventó sobre este romance... y quizás de cuantos más. Pero, ahora, no me interesa saberlo en realidad.

Por qué escribirlo... porq necesito vomitarlo... porq se lo conté a un amigo y parece que no ayudó mucho en el desahogo jajaja. (Eso va para ti Harlan).

Lo más "divertido" de todo ésto, es que yo nunca le amé por lo que tenía o lo exitoso que supuestamente era. Primero, nunca pensé que tuviera algo. Segundo nunca lo vi taaaaaan exitoso. Yo le amé por como era, por cómo sonreía, por cómo me acogió al comienzo. Al conocernos. A lo tímido que se veía.
Cómo les dije a unos compañeros algunas vez. Él podría tener una carreta debajo de un puente y aún así lo eligiría. Me había dado cuenta de que no tenía mucho dinero. Porq siempre cargaba el auto con poquito. Traté siempre de comer en lugares baratos o en su casa, para que no gastara. Sabía que lo que ganaba le costaba. (bueno, ahora es lo que le daba su madre).

Pero lo que más me gustaba de él... era esa forma en que trabajaba y echaba adelante un proyecto, una empresa que es redifícil de levantar. Que creía en ella y le ponía todo su empeño. Todo su empuje, así tuviera que estar días y noches enteras de largo para sacarla adelante. Que pese a su "timidez", tenía que enfrentarse a las personas... a ese mundo que le tiene miedo, pero que por su empresa enfrentaba cualquier cosa. Esa pasión... es lo que me enamoró de él.

Pero como todo ha sido mentira, ya ni sé si eso tb es verdad. La persona que conocí, realmente no existe. Ni su alma siquiera.

Y quizás a cuántas personas más ha contado historias. De cuantas mentiras más seguirá atrapado.
Pero eso ya no es mi tema. No es mi historia. No es mi cuento.


Yo no tengo nada que esconder. Soy y me mantendré sincera. Así voy tranquila por la vida. Siempre. Aunque pasen estas cosas.

Recuerdos de infancia. (como duele decir estar bien cuando se está triste.)

Generalmente uno mira hacia atrás, hacia aquellos años de infante; y por regla general tiene bonitos recuerdos.

Son los momentos de la ingenuidad, de las utopías, de los tiempos sin tiempos, de correr y jugar sin temores. De las heridas en el cuerpo, y rara vez en el alma. De trepar árboles, de caminar descalzos, de observar bichitos, y de crear.


Sin embargo, estos dos últimos días han sido de un recuerdo tremendamente triste. Ha venido sin llamarlo, porq nadie querría volver a recordarlo.
Viene en sueños, o más bien en pesadillas. Me ha hecho gritar en sueños y en mi realidad. Pero son gritos mudos, porq no puedo emitir sonido.
Me quedo paralizada y sólo lloro. En el sueño-recuerdo y al despertar.
Lo siento cómo "acomoda" su cuerpo y sus manos en mi... y yo sólo lloro.
Me encojo y mi cuerpo se pone en posición fetal... cierro los ojos. Rezo para que todo pase rápido.
Nadie me escucha.
Le grito a mi madre que venga a ayudarme y no me oye. No sé donde está. Y lloro. No puedo, ni sé, defenderme.
Aún no sé.
No veo su rostro...sólo veo sus manos. Sus asquerosas manos en mi, y cómo me acerca.


Tengo tanta pena. Necesito un abrazo, poder llorar y rezar tranquila.
Ya no tengo con quien compartir ésto. La única persona q logró que le mencionara , ya no sé dónde está. No sé si a él le interese saberlo. Tengo miedo de preguntarle.
Y no quiero volver a contarlo a alguien más... no con detalles, salvo este desahogo q sé q ya nadie lee.
Por eso escribo acá, para vomitar esta asquerosidad, sin tener q volver a recordarlo con nadie más.

El corazón más hermoso del mundo

Érase una vez un joven que presumía de tener el corazón “más hermoso del mundo”. Lo enseñaba muy orgulloso, porque sabía que su corazón era hermoso, perfecto en su forma, bellísimo.

Y todo el que lo veía decía: "Es cierto, es el corazón más hermoso que he visto jamás". Todos se asombraban de lo hermoso que era el corazón de aquel joven.

Pero un día, mientras el joven presumía de su hermoso corazón, llegó un viejo y dijo: "Mi corazón es más hermoso que el tuyo".
El joven, se asombró y exclamó: "¿Cómo puede ser eso?, ¿Has visto mi corazón? Es joven, perfecto... es hermoso".
Y todos los que estaban allí le dieron la razón.

Entonces el viejo enseñó su corazón. Estaba viejo y arrugado, lleno de cortes y heridas mal cerradas. Le faltaban pedazos que habían sido rellenados con otros trozos. El joven sólo pudo sentir lástima del corazón del viejo.

"¿Lo ves? Tu corazón está muy maltrecho, en cambio el mío es perfecto", exclamó.

Y el viejo respondió: "Mi corazón está así porque lo he compartido. Me lo han roto y se ha recompuesto como ha podido. He entregado partes de mi corazón a quienes lo necesitaban y cuando lo he necesitado me han dado pedazos de otros corazones. Mi corazón es hermoso."



Y el joven lo entendió, y dijo: "Tienes razón viejo. Tu corazón es el más hermoso del mundo", y se arrancó un pedazo ofreciéndoselo al viejo. El viejo lo tomó, arrancó un trozo del propio y puso en su lugar el pedazo del corazón del joven. El joven colocó el pedazo del corazón del viejo en el hueco que tenía el suyo. Los pedazos no encajaban, pero cubrieron los huecos.


Y el joven le dio las gracias al viejo, porque por fin su corazón empezaba a ser hermoso de veras.

Un clavo jamás sacará otro clavo...

Es una idea que no comparto. Por experiencia propia y porque lo único que logras es lastimar gratuitamente al otro. Uno no puede iniciar una relación mientras tiene a otra persona en la cabeza. Y más injusto aún es que tu pareja no lo sepa, porque en ese barco de seguro el que remará es sólo uno: el nuevo "clavo".


Una vez, Jorge conciente de que yo tenía a otra persona en la cabeza, decidió asumir ese rol de clavo nuevo. Nunca hubo un engaño de por medio, nunca mentí frente a lo que sentía o lo que estaba viviendo. Sabía que iba a remar quizás solo por mucho tiempo. Pero pese a toda esa sinceridad... fue doloroso.
Para mi, porque no podía comenzar a querer verdaderamente a alguien sin haber cerrado el ciclo anterior; pero por sobre todo para él, porq estuvo solo al principio, siempre desde alguna forma fue comparado con el clavo oxidado...por muy malo o inmerecible q fuese ese clavo siempre habrá comparaciones, siempre estará presente entre nosotros... mientras no salga naturalmente de nuestra mente producto de un luto o un cierre de ciclo.

Ahora me he enterado que en mi última "relación" fui ese nuevo clavo. Pero jamás Enrique tuvo la valentía o los pantalones de decirme que en su mente existía otra mujer. Otra que pretendía olvidar. Por eso quizás siempre repetía constantemente que yo iba más adelantada. Y que ésto no tenía futuro. Creo q ahí hubo cobardía.

Obviamente yo estaría más adelantada, porq yo era la que remaba ese bote. Bote al cual él no le puso ningún interés. Simplemente no se pretendía un futuro. Y ni siquiera dió tiempo a que las cosas se pudieran dar de alguna forma. Es posible olvidar en un mes? Sus acciones indican que ni siquiera lo intentó, a las 2 semanas ya estaba cansando de intentarlo. Eso es egoísmo, eso no es intentarlo.

No pretendas que alguien te haga olvidar en un par de semanas. No mientras no perdones y no te perdones. No mientras no completes tu duelo.

Me siento completamente entafada. Porque si yo hubiese tenido la oportunidad de saber que aún estaba en su mente y corazón un amor tan reciente, alguien por el cual él había incluso pensado en casarse hace tan pocos meses... algo tan fuerte, tan arraigado. Jamás, pero jamás me habría inmolado de esa manera. No de forma conciente. Sería una especie de kamikaze, tratar de iniciar una relación con alguien que jamás va a pensar ni compartir junto a ti... porque siempre estará esa otro clavo entremedio de los dos.

Tengo una rabia tan grande... tan grande. Yo pensé que simplemente él tenía susto. Pero así como todos los que hemos tenido amores dolorosos. Pero que huevona más grande!! Jamás tuvo susto... simplemente calló. No fue sincero conmigo, y aún no ha sido sincero con él.

Eso de que uno no debe decepcionarse de las personas porque en realidad es uno el que se pone expectativas a cómo debe funcionar tu pareja, en este caso en particular no se aplica. Porque para no tener expectativas tendría que pensar que todo el mundo es mentiroso y engañador. Q no saben ponerse los pantalones y madurar de una vez por todas. Este dolor me gustaría tanto traspasárselo, pero no puedo; porque no me nace. Pese a todo no puedo desearle mal a nadie. Ni siquiera a él...
Se dice ser un buen amigo. Ni para eso le alcanza. No es malo pensar en uno y su propio bienestar; pero es enfermo llegar al extremo de sólo pensar en uno mismo. Y he descubierto de él que sólo es eso. Y si hace algo por el otro, posiblemente sea por miedo a aparentar ser mezquino, pero al final de cuentas las cosas las hace con una cara de amargura o rabia, que uno no puede agradecer de corazón. Porq al final hace sentir que está incomodando y no que estás siendo ayudado o auxiliado por un amigo.

Rompecabezas

Cuando uno busca a alguien, lo ideal sería que ese alguien fuera otra pieza del mismo rompecabezas, para que así todas las partes comiencen a encajar.....para que a la hora de dormir "cucharita" las piezas se ensamblen con la precisión de un reloj suizo o a la hora del sexo las piernas se entrelacen como tallarines en un plato recién servido...

....Y no es sólo algo físico, erróneamente vivimos buscando compartir la vida con gente que se parece a uno, cuando lo que de verdad se necesitamos es alguien que nos venga a complementar....

....alguien que nos ayude a completar el "rompecabezas".

Publicado por A. Harlan en martes, octubre 28, 2008

Poniéndose al corriente

Mmmm... Muchas días, muchas cosas. Buenas y malas, pero principalmente bonitas. De reencontrarme, descubrirme y redescubrir mis valores y principios. De nuevas amistades y nuevos descubrimientos. Agradables y desagradables. De conocerme, de saber y validar mis principios. De saber q hay quienes son seres egoístas y no les importa nada. Penas... penas familiares. Ganas de escapar, de no parar, de no estarme quieta. De no permanecer acá ni un momento más. De necesidad de salir de acá. Días de exámenes médicos... que no tienen resultados... y de prescripciones que tienen que ver más que nada con un orden familiar que nunca se va a producir. Gritos que anulan mis oídos, silencios que hacen olvidar el cariño familiar. Arrancar y escapar, permanentemente. Ganas de asentarme, de poder conversar con alguien sobre ésto. De tener la confianza de poder conversarlo más allá de las superficialidades. Días de sonrisas, pese a todo. Porque cada mañana me da la oportunidad de levantarme con la esperanza que al salir de mi pieza algo haya cambiado.

Fe de erratas de este sentimiento. Permítanme ahora dudar.

Estos días me he visto obligada a escuchar o saber fases desconocidas de una persona.
Así me he enterado de sus nuevas (o más bien históricas) facetas. Aquello que no permitió o no quiso que viera de él. ¿Por qué?, aún no se. ¿Vergüenza?, ¿empezar una etapa nueva que no viniera manchada con esta etiqueta de Latin Lover?, ¿no mezclar mundos que creó distintos?... no sé. Sí, aún no lo sé.

Pero se le fue de las manos. Tarde o temprano, el peso de nuestra historia cae y nuevamente descubro y me sorprendo.
Bueno o malo, tampoco sé. Sólo sé que estoy amando a quien quizás no conozco, amo a quién nunca existió... o amo a una milésima o miserable parte de su real personalidad.

Permítanme dudar del objeto de mi afecto, o más bien permítanme dudar de mis sentimientos.
¿Es posible amar algo o alguien que no existe? ¿Este amor existe?
Yo creo que mis sentimientos son realmente verdaderos, lo que pasa es que no sé a quien amo realmente, porque posiblemente no tiene existencia. Entonces si uno amó algo que no existe, ergo, este amor no es verdadero tampoco.

Por una parte eso es positivo, tanto quisiste que no te amara que tu expediente o etiqueta logró lo que nunca hubieses logrado por tí mismo: No amarte.

Porque a ti, a ti que no te conozco no puedo amarte. No puedo amar a alguien a quien no conozco ni una centésima parte de lo que realmente es. Amé las partes lindas de tu personalidad... pero lo "malo", tus historias hablan mucho más de ti. Y eso, esa parte netamente humana, superficial e indolente de ti no la conocía. No la conozco. Son valores totalmente contrapuestos a ese ser hermoso que conocí.

Otro punto bueno, estoy en estado de fojas cero. No te amo a ti, ser nuevo; pero tampoco te odio. Ahora puedo de verdad conocerte. Y eso suena entretenido. Además, y cómo siempre he dicho. No puedo hacerme la idea de un personaje por lo que me puede contar un tercero. Prefiero el contacto real y directo, y que esa idea sea por mis propias apreciaciones. Claro que ahora sin ceguera... con los ojos abiertos.
Porque desconfío. Porque, como me pasa generalmente, tengo miedo. Porque eres nuevo.

Quiero comenzar nuevamente a conocerte. Porque, insisto, eres intrigantemente interesante. Para algunos desde un punto de vista sicopatológico. Para mi, porque ahora eres algo nuevo en mi vida. Y ése sólo hecho ya llama mi atención.

A 9 meses de una plegaria.

Plegaria

Padre Nuestro

¿Estás en los cielos?

o ¿en los silencios?

porque mis súplicas, al parecer,

no alcanzan a llegar hasta tu Universo.

Será ya la poca fuerza que me queda,

que impide que mis oraciones

sean con la misma potencia de antes.

¡Baja y quédate conmigo, por favor!.

Te lo suplico.

Ayúdame, cobijame, dame un poco de tu luz.

Aquí está todo oscuro. Es sudor y frio.

Ya he borrado sus recuerdos tangibles,

en cenizas han quedado sus fotos,

nuestras fotos,

las de mi librero,

las de mi pieza,

los portaretratos,

todo se ha destrozado.

¿Por qué este amortajamiento

no ha aniquilado esta agonía?

Al contrario, es como si le diera más poder

y se ha hecho mayor.

No dejan de brotar mis lágrimas,

no logro contenerlas.

He hecho un mar con ellas

y me siento como en una balsa

en medio de un océano negro.

Pero no tengo hambre, sólo frío y desolación.

Me siento abatida, no consigo levantarme.

Tengo un peso sobre mi espalda y mi cabeza

que me mantiene tumbada y decorazonada.

Siento como si me hubiesen condenado

y no consigo percibir el crimen que he cometido.

Porque Tú más que nadie sabe que

lo que hice fue sin intención de dañar a nadie,

al contrario.

Quizás sí, sin pensar.

Entonces por qué este martirio.

Mi rostro ya no es el mismo.

Ya no soy la misma, por eso tal vez no me reconoces.

Mi sonrisa ha desaparecido.

Mis ojos ya no brillan, se han vuelto negros,

casi no abren de lo hinchados que están.

Y en realidad, no quiero abrirlos;

porque cuando se cierran,

a veces la tristeza aminora.

Mi rostro.

Mi rostro, Señor, está demacrado.

Si te fijas bien,

lleva marcado el camino de mi llanto.

Baja y quédate tú al menos conmigo,

por favor.

Ese hombre que amo me ha mostrado

su indolencia frente a este calvario.

Tal vez tienen razón.

Yo me lo busqué.

Me tortura su indiferencia

frente a mi mendicidad.

¿Tendrán razón Señor?

¿Sus respuestas son tan sólo una manera diplomática

de no quedar mal?

¿Tanto me equivoco?

¿Tanto me equivoqué?

¿Tan tonta soy que no logro ver esa frivolidad en sus ojos?

Porque te juro que no puedo ver nada de eso.

Yo veo ternura.

Quédate conmigo Diosito.

Aquí, acostadito junto a mi en esta esquina.

Ya no "estiro mi mano esperando ternura"

Ya le tengo miedo al amor.

Tengo miedo a entregarme y

volver a sentir todo esto nuevamente.

No quiero amar Señor.

No me gusta sufrir.

Quédate conmigo,

al menos hasta que el temblor

que siento con este entumecimiento

se vuelva un sueño pesado y eterno.


Así sea (Amén)

[Febrero 2008]

Gracias,
por quedarte junto a mi.
Y darme ese calor en momentos de frío.
Por no permitir que me durmiera.
Por hacerme creer nuevamente en mi.
Por permitirme sentir, vivir.
Porque como en la espera de un nacimiento,
he dado a luz a una Aki nueva.
Con sonrisas pese a los malos momentos,
que quiere con el alma, sin importar si es recíproco;
porque la sóla dicha de haber estado amando denuevo es maravilloso.
Porque nació nuevamente una mujer que se siente viva, pese a todo.
Pese a todo.

Las elecciones de la vida.

Patricia May, antropóloga, tiene una página en internet que es muy interesante. Reflexiona sobre la espiritualidad en el mundo contemporáneo que vivimos y a través de ésta nos entrega "elementos de conocimiento y prácticas que nos ayuden a ver y vivir la vida plena de sentido, en armonía y conciencia de la dinámica Espiritual que nos impulsa". Si te interesa visitarla, su página es www.patriciamay.cl .

Dentro de las muchos pensamientos que comparte, me llamó mucho la atención el que transcribiré a continuación, puesto que es algo que permanentemente estamos haciendo, día a día y en cada segundo de nuestras vidas.

Bueno, no hay más que decir, aquí está:

Las elecciones de la vida

En el desenvolvimiento de la vida personal y de los otros me impresiona ver como aquello que alguna vez supe a nivel intelectual, el principio de causa y efecto, aquello de que nuestros pensamientos y acciones son simientes de la situación que posteriormente se irá desenvolviendo en nuestra vida, de que en cada instante estamos sembrando futuro, es un principio insoslayable que tarde o temprano aprendemos a reconocer.
Al vivir estamos constantemente eligiendo; hay grandes elecciones como la vocación, la pareja, el trabajo y otras pequeñas que se hacen a cada instante, el quehacer diario, en qué ocupamos nuestro tiempo y, finalmente hay una elección de la cual pocas personas son conscientes, que tiene que ver con el sentido de vivir, la inspiración de fondo que irá sutilmente modelando las acciones concretas a realizar.
En el tema de las elecciones hay niveles y, en una vida consciente estos deberían estar claros. El nivel más abarcante y de fondo, en torno al cual deberían organizarse los demás tiene que ver con el llamado del alma a actualizar y entregar aquello que Soy, este ser que mora en el centro de la conciencia humana es el punto central de lealtad, fidelidad y sumisión al cual los seres humanos debemos responder.
Nuestras “fallas” tienen que ver con no ser lo suficientemente fuertes, o claros, o conectados como para responder a nuestra alma. El alma mora en la plenitud, en la claridad, en la potencia de Ser, y si pudiéramos expresarlo así, su anhelo es irradiar su luz en el mundo fuerte, amorosa sabia armónica, clara.


Son aún escasas las personas que teniendo un contacto con este Ser central, son fieles a sí mismos y se evalúan en relación a acertar o a fallarse a si mismos en relación a su razón de estar en el mundo.
El sentido de vida alineado con lo Somos debería, entonces constituir la viga central en torno a la cual escogemos. No traicionar a nuestro Ser. Responder a la vocación, a la voz interna.
Partiendo de aquí, las desiciones de estudio, trabajo, familia, uso del dinero y del tiempo, se pueden catalogar en relación a si están siendo responsivos a lo que anhelamos en el alma, a lo que somos.
Lamentablemente, la actual mentalidad nos llama a vivir permanentemente centrados en valores exteriores, en estímulos que tienen que ver más con la apariencia lo que constituye la gran dictadura inconsciente de nuestros tiempos.
Esta dictadura es especialmente grave porque se cuela por debajo del umbral de la conciencia y quizás después de muchos años de ser fieles a ella, despertemos ya sea por algún gran golpe vital o por alguna crisis interna (que siempre es un llamado del alma) y nos demos cuenta cuan hipnotizados hemos vivido, haciendo elecciones y tomando caminos que no tienen nada que ver con lo que realmente anhelamos.

Ser fiel al alma, no tiene que ver con responder a los cambiantes estados emocionales, a los entusiasmos pasajeros, a los esquemas mentales y, obviamente está alejado del tema de la imagen o de la valoración de los otros.
Ser fiel al alma es responder a ese sonido de fondo que nos inspira, que tiene que ver con nuestra razón de vivir, que nos entusiasma como algo que hace que nuestra vida valga la pena y nos conecta con la idea del legado que quisiéramos dejar al partir hacia otras dimensiones.

Patricia May

Bienvenida!, me presento...

Evité escribir estos últimos días, al saberme leída por ti. No sé si todavía lo haces, pero igual me siento un poco descubierta y desnuda frente a ti. Puede parecer un poco ilógico ya que me muestro en este blog, pero son pocos los que saben de él. Y los que sabían son mis más cercanos. Mis íntimos. (Como verás no hay comentarios). En ese perfil sólo podían ver mi dirección mis amigos amigos. En cambio a ti, no te conocía... todavía. No significa que no me interese, al contrario. Siempre es lindo conocer, sobre todo si es de mi género jajaja... creo q puedes entender un poco más mis palabras y no necesariamente pensarías que... en fin, eso ya pasó.

Me escondí más aún porque me criticó que yo escribiera mis sentimientos, pensamientos y demases, y tú tuvieras acceso a ésto. Pero no habrías sabido de ésto si no fuera porque te mostraron mi perfil. Mi blog es privado ;) Bueno, el asunto es que nos habían presentado por internet y yo no me había enterado. Disculpa q de alguna forma no respondiera a ese saludo, así que ahora me presento.

Me dicen Aki. Creo q sabes más de mi, que lo que yo sé de ti. Y si es que efectivamente lo poco que me han contado es verdad. No es que no crea mucho en sus palabras, pero es que tb gusto de hacerme la idea de la persona según mis propias apreciaciones de un intercambio personal y directo. Lo único que sé, es que eres su hermana. Me habría gustado conocerte. Una vez te oí, haciendo aseo para la celebración de tu cumpleaños. Pero no tuve la suerte o mérito de ser presentada. Y no quise hacerlo sola y patudamente... porq habría sido irrumpir en tu vida sin siquiera ser advertida. Tu conoces mi rostro? Yo me lo imagino. De las fotos que están en la entrada de tu sala me he hecho una idea. No sé qué más decir... simplemente bienvenida! Y si quieres postear algún comentario, crítica, manifestación sería absolutamente maravilloso.